528: 匿名希望
子供が近所の友達たちと上手くいってないというか、大人から見て都合のいい人みたいな扱いをされていることにモヤモヤしています。 
友達たちはみんな学童で、うちの子だけ学童ではありません。 
一緒に遊ぶと大体泣いて帰ってきますし、基本あまり誘われません。誘われる時は友達が他に遊ぶ相手がおらず1人の時で、大体他の子が来るとうちの子をほっといてどこかへ行きます。 

そして子供は落ち込んで帰ってきます。
子供があげたいと言ってお土産やおやつをあげることがありますが、友達たちからはほとんどもらえません。というかうちの子だけもらえません。
お返しが目的ではないけれど、モヤモヤします。
一旦切ります。

529: 匿名希望
※すいません、小学1年生です。
うちの子が何かやらかしてるのかなと、遠くからさりげなく何日か観察した事もありますが、特に問題は見られませんでした。
他のママさんたちに聞いても問題ないと言われます。
学校や習い事の他の友達とはうまくいってます。
親としては、都合のいい人扱いされてるのはものすごくモヤモヤするので、家でゲームでもしててくれればなあと思うのですが…。
はっきりと、泣かされるんだし遊ばなくてもいいんじゃない?って言っていいのか、本人が傷ついて学習するまでほっといたらいいのか悩んでいます。
またこの時期に特定の友達を作らず、下校したらゲームでも大丈夫かも気になります。
すいません。また泣かされて帰宅した子供を見たらちょっと感情が昂りまして、勢いで書かせていただきました。文章おかしかったらすみません。

530: 匿名希望
>>529
経済的にもし余裕があるのなら、平日の習い事を増やして、自然とそれらの子達と疎遠になるように出来ないでしょうか。

531: 匿名希望
>>529
遊ぶたびに泣いたり悲しくなったりするのは友達なのかな、どう思う?
という問いかけをしてみるかな、私なら
もう少し言い方考えないと、誘導尋問ぽくなるので工夫が必要だけど
遊ぶ遊ばないを決めるのは本人だけど、見ていてお母さんはこう思うよ、というのは伝えていいのでは

532: 匿名希望
近所のお友達とは気が合わないのかもねお互いね。
その子達と自分の子をグループわけした時に違うグループっぽいなと思う?
違うならさ自分も無理じゃない?そんな中で遊ぶの。

違う仲の良いお友達と約束するとかはダメなのかな
後はもう少し大きくなれば行動範囲も広くなって
学校の仲の良いお友達と約束して遊べればいいね
しばらくはゲームでもいいかなぁ
これからは寒くなるし無理して遊ばなくても。

533: 匿名希望
>>528
子供なりにせっかく近所に住んでる同い年の子だし仲良くしたいなあと思って頑張ってると思うよ、ソースは自分だけど
お母さんに遊ばなくていいよって言ってもらえたら、いいや遊びたいっていうかもしれないけど心のどこかではホッとすると思う

てか純粋に疑問なんだけど学童の子達といつ遊ぶの?なぜ誘ってもらう事になるんだろ
放課後は学童行ってる子と家に帰る子って接点なくない?
たまにしか誘われないって書いてあるし、下手に喧嘩したりしないでそのまま疎遠にしちゃっていいと思う
ご縁があればお互い成長してどこかでまた仲良くなれるよ

534: 匿名希望
>>529
うちの子もそのくらいの時にある子と遊びにいって帰ってくると荒れてたことがあった。
外であそんでるのを見たら、とにかく怒鳴られて命令ばかりされてる。他の子は嫌がって遊ばないようにしてたみたいだけど、我が子は怒鳴られても優しく諭すように話したりしてた。でも要求はひどいし破茶滅茶でさすがにこれは可哀想だと思ったよ。
その子が遊びに誘いに来る前に図書館に行ったり、家で遊べるグッズを用意して朝からお母さんと遊ぶ約束をして引き止めた。
優しいと漬け込んでくるのいるよね。物理的に離すのが一番だよ。
たまに思い出して「あの子とはもう会わなくてもいいや」と言うよ。離すと冷静に気持ちの整理がつくみたい。ガンバレ。

535: 匿名希望
>>528 >>529
小1なら他の子と遊ぶ約束を親同士で先にしてしまったり
親子だけでどこかに遊びに行って一緒に遊ばないようにしたら?

3人の男児持ちとしての経験を書く
(女児だと違うかどうかは分かりません)
幼児~小4前後くらいまでは「気が合う」ということが分からないみたいで
家が近いとか習い事が一緒だとかだと「友達」だと思っていて
親から見て明らかにタイプが違う素行の悪い子と平気で一緒に居た
(他人の庭に侵入する・お菓子持参で来てゴミを散らかす・道路で立ちショ○など)
他人の庭に侵入は家の人に見つかって怒られたと本人が報告したので二度とスンナ
と言っておいた・ゴミはうちの庭に放置されていたが現行犯じゃなかったので泣き寝入り
・立ちショ○はうちの子が呆れてしまい距離を置くようになった)

高学年になると趣味が同じで成績が同じ位の子と遊ぶようになった

536: 匿名希望
学校や習い事で友達とうまくいってるなら、無理に遊ばなくても良いと思う
どちらが良いとか悪いとかじゃなく、色々合わない子っているんだよね

537: 匿名希望
>>529
>またこの時期に特定の友達を作らず、下校したらゲームでも大丈夫かも気になります。

特定じゃなくてもいいけど毎日ゲームしかすることが無いのはかわいそうだね
>>530さんも勧めているように習い事をさせたらどうかな
仲間作りができそうな習い事が良いと思う
水泳みたいな喋れない習い事じゃなく
英語とかヤマハのグループレッスンとか(ハードル高いけど)演劇とか

538: 匿名希望
>>528
近所の同級生は高学年~中学生以上になり御互いに成績が分かるようになると
本人同士は気にしなくても親同士の関係が微妙になるから
仲良くなり過ぎないように心理的な距離を敢えて置くのもいいよ

539: 匿名希望
全レスになってしまい大変申し訳ありません。

>>530
習い事は主人からも提案されましたが、残念ながら経済的な余裕がなく、私が仕事を始めれば良いのですが、そうするとその近所の友達たちがいる学童に入れることになり…それが良いことかどうか微妙なところです。

>>531
どうしても親の希望の方向に誘導尋問をしてしまうので、本当に難しいですね…。
お母さんはこうだと思うよというのはよく伝えてはいますが、通じてるか謎です…。
泣いて帰って来ると必ず友達がおいてった、遊ばないって言われたなど話してくれます。

>>532
そのグループ、5人中4人が異性なので完全に違うグループだなと思っています。
1人、うちの子と同じ性別の子は、うちの子がグループに入るまでいじめられっ子みたいな扱いをされてたので、今はうちの子がその役目を引き継いだ感じになってます。
ゲームでもいいという言葉に、なんだかホッとしました…。

>>533
学童の子も毎日学童ではなく、今日は学童休みとか、学童でも今日は早い帰りとかあるみたいなんです。そうすると他の子は学童だけど自分だけ帰ってきたから暇だしうちの子とあそぼみたいな感じになるようです。

>>534
泣いて帰ってきて「もう遊びたくない」と言っても誘いが来ると出て行くんですよね…。
今入手困難のゲーム機を手に入れたので、これでなんとか距離を置ければとは思うのですが…。

540: 匿名希望
100均でドリル買ってきてママ塾でもいいじゃん

541: 匿名希望
リロードが遅かったようです。すみません。
>>535
親同士で仲がいい子(習い事が一緒)もいるのですが、その子も学童なんです…。その子は毎日学童で帰る時間も毎日決まってるので、習い事の日以外ほとんど遊べない状態です。
>親から見て明らかにタイプが違う素行の悪い子と
このくだり!まさにこれ!グループの中にしょっちゅう校長室に呼び出しされてる子がいます!その子と1番よく遊ぶんです…。親としてはこれもどうにかしたいです…。

>>536
習い事や他の友達とは週に1回遊べるかどうかなんです。私が小学校の頃は毎日帰宅するとランドセル放り投げて友達と遊びまわってたので、週に1回1時間も遊べるかどうかでもいいのかな?と不安です。

>>537
やはり習い事がいいでしょうか。確かにゲームしかできないのもあれですね…。ちょっと家計を見直して前向きに検討してみたいとおもいます。

>>538
親同士…。実はそのグループの親御さん達とはご挨拶程度しかした事がありません…。
みなさんお勤めされてるので、会う機会がほとんどないんですよね。
心理的な距離ですか…。やはり習い事でもさせた方が良さそうですね。

542: 匿名希望
>>539
全レスはいらない、じっくり相談ってのはあなたがどうしたいか、なにが問題かを明確にしていく手段であって
いちいち言い訳してほしい訳じゃないのよ
どうしたいか方向性が見えたらまとめてお礼でいいよ

543: 匿名希望
全レスすみませんでした。
100均ドリルは毎日やらせてます。
ただお誘いが来ると放り投げて出て行っちゃうんですよね。

みなさんのレスから、無理に遊ばせなくてもいい。という事がわかってホッとしています。
相性悪い友達でも、外で遊ばせる事が良いことというような考えが頭の片隅にあるので悩んでいました。
子供に無理に遊ばなくてもいいという事をうまく伝えて、それを子供も理解してくれれば良いのですが、頑張りどころですね。
まずは子供の気持ちをよく聞いてみます。
長文すみませんでした。
ありぎとうございました!

544: 匿名希望
離すためなら何でもするくらいの勢いで良いよ
この時期は何でも吸収というか、判断がつかない時期だから自分から離れられなそうなら親が覚悟見せて物理的に離すんだよ

545: 匿名希望
>>539
ついゲーム機買ってもらった事を言ってしまって「持ってこい」からの借りパクされないようにね。

546: 匿名希望
ゲーム機って多分スイッチだよね!?
子どもに絶対「持ってる」って言わせない方がいいよ!
もしバレたら貸せだの何だの言われて借りパクされそう

547: 匿名希望
もしくは家に居座られる恐れもある

548: 匿名希望
勉強の時間と決めたならしっかり管理して遊びに行かせないようにしないと
親がブレるのは良くない

549: 匿名希望
安い習い事探したりもしくは午前中三時間でも働けば良いんじゃない
スーパーとか飲食系であるよ
三時間、週3日で三万超えるよ

550: 匿名希望
地域にもよると思うけど、自分の子も学童入れるのはどうだろう?
そうすれば学童の中で遊べるし、このグループとはまた違った友人ができるんじゃ
習い事増やすより安価だよ

551: 匿名希望
異性ならそのうち別々で遊ぶようになるけどね。
子供が強引に誘われるわけじゃなく好きで遊びに行くんだからほっときゃ良いのに。
何でもかんでも親が介入すると良くないよ。

552: 匿名希望
>>551
かといって毎回のように泣いて帰ってくる子になんの策も講じないのは親と言えるだろうか..

553: 匿名希望
こんだけ親がブレてりゃ子供もどうしていいかわからんだろ、四六時中横に張り付いて助言や誘導できるわけでもないんだし
子供同士で接する時間が長いし子供には子供の世界があるんだからあんまり親が過度に介入したら余計に変な方向にいくこともあるよ

554: 匿名希望
子供って自分にないタイプというかちょっと危なっかしいやんちゃなタイプの子に惹かれてしまうんだよね。
優しい大人しい子と仲良くしておけば泣かずに済むのにさ。
自分が子供の時そうだったけど、どんな嫌な思いしても親がそれとなく止めても行ってしまうんだよ。
それはそれで勉強になったし性別が違うならいずれ近いうちに遊ばなくなってくるか、もう少し世界が広くなって別の付き合いも出来てくるからそこまで心配しなくてもいいんじゃないかなーと思うけど。

555: 匿名希望
>>552
小さい頃にそうされるから人付き合い学ぶんでしょ
何故目の前の石を取り除く?
失敗して色んな経験しないと子供は何も学べないよ
それと子供の言葉をそのまま鵜呑みにする親はそのうち恥かくよ

556: 匿名希望
1年生が日々泣いて帰って心痛めないお母さんなんていないだろうに
子どもによって色んな正解があるだろうに

親は何も対策をするべきではない!
子どもの試練は子どもで解決するのだ!それが成長だ!

断言かよ
はりきって全相談にそのレスつけとけよ
(キリッ もつけてな

557: 匿名希望
学童に入れなくても、子供が学校にいる間だけ働いて、そのお金で習い事させたらどうなんだろ?
マクドナルドみたいなファストフード店なんかは長期休みは学生バイトが入るから、シフト入れなくても大丈夫だったりするよ

558: 匿名希望
習い事いいと思うよ子供のことを大事にしてくれる友達作っといたほうが絶対に良い
無理して仲良くしてもらうもんじゃないよ

559: 匿名希望
1年生じゃ学ぶにはまだ小さいというか、親のフォローが必要かと
生活レベルの低い子達と普通の子が一緒に遊んでも、普通の子がいじめられるよ
そういう子は色々直感が鋭いし、自分の置かれてる立場を理解するから
普通の子は新鮮だから、一緒に遊びたいと思うだろうけど
親はさりげなく引き離してあげたほうが良いよ

560: 匿名希望
>>559
言いたいことはわかるけどもう少し言葉を選びなよ

561: 匿名希望
>>556
名前欄恥ずかしい

562: 匿名希望
いじわるな子と学童で一緒になっても先生にお話しておけば
さりげなく離してくれないかな?

563: 匿名希望
>>562
本気で言ってるの?
幼稚園じゃないんだからさ…

こういう事先生に相談するお母さん何人も見てきたけど、どこかで子離れしないといけないよ
なるべく早いうちが良い
中学生になっても未だに言ってるからね
親の手が入るから子供が真剣に考えないんだよ
自分の子供を思うならやめてあげてほしい

564: 匿名希望
明らかに相手に害があるなら話しといても良いんじゃない?気に掛けてくれるだけでも違うのでは

565: 匿名希望
教員一家だけどクラス替えで離すなんて普通にあるけど?
口で言ってわからない人間は存在するから、悩むだけ無駄なこともあるからね

566: 匿名希望
学童とクラスは別物でしょう

567: 匿名希望
一緒にするとトラブルが起きる子同士の情報を
知らせてもらえると預かる方も助かるんじゃない?

568: 匿名希望
>>562
学童の監督員は教師でも保育士でもないことがある
何も資格要らないんだよ資格持ちリタイア組が多く就職してるだけ

569: 匿名希望
子供を個として尊重し、口で言って分からない人間の方が当たり前という価値観を教師には持って欲しいね

570: 匿名希望
>>565
学童って規模が小さいと学年関係なく同じフロアでクラス分けもへったくれもない可能性もある
大部屋なら子供数に対して監督員が少なくて済むしそうでなくても部屋をいくつも用意するの大変だもの

571: 匿名希望
うーん、離したほうが、という意見多いけど、私も放っておく、という意見に賛成かな。
私自身が、合わない子と遊んでいたと思うけど、自分とはタイプが違うからこそ学ぶことが多かったと思う。
何が自分と合わないのかとか、正しいことは何かとかね。
それでも意志薄弱な部分も多いけれど、大人になって思い返すとそういう、大ごとになる前に善悪の基準を自分でつけることは必要なのかなと思う。
誰かをマウンティングするような子はそれだけ魅力もあるんだろうけど、それがいいことではないと気付くきっかけになると思う。
自己否定につながりそうならば、親が助言してあげればいいと思う。
選ぶのは子供なんだよね、結局。

572: 匿名希望
とっくに〆てるだろ
いつまでもしつこい

573: 匿名希望
次に相談があるわけでもないのに
本人シメたら関連するレスは絶対許せない自治好きってなんなんだろう

574: 匿名希望
レス付いてんなと見に来たら答えの出ない終わらない学級会が繰り広げられててウンザリ
次の相談者も入りにくい
相談レスなきゃ黙ってれば?と思うけど女主体のスレで言っても意味がないのは分かってる

575: 匿名希望
本人がもう締めたからと、ここを見てなきゃ論議しても意味がないからね

576: 匿名希望
>>574
>>575
本人〆た後に金輪際この件は黙れレスでもつけたらどうかな?

577: 匿名希望
そして572に戻ってループ

578: 匿名希望
しめたあとに書かれるレスって本当に自分中心のワケわからない自己満足レスの気がする。

579: 匿名希望
「それでは最後のレスになります、聞いてください『最後に言わせて』」

580: 匿名希望
相談してた人が閉めたあとに話が続くことあってもいいと思うなー
本人じゃなくてもやり取りで参考になる話もあるだろうし
非難し合うレスが続くのは論外だけど

581: 匿名希望
>>580
ダヨネー
別の相談があるならともかく
本人〆ててもその中に出てきたレスについてまた意見がいろいろあることだってあるんだし
「本人がもういいって言ってるんだからいいでしょー!」
って、なんか不倫した芸能人について
「奥さんが許せばそれでいいじゃない、周りがどうこう言うことじゃない」
って擁護する人に感じる違和感と同じw

引用元: ・【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい139