518: 匿名希望
旦那と子供の事で意見が合わないです。 
今日外出して帰ってきたら私の娘(5歳)と同じ幼稚園の子とその子の友達2人と会いました。 
少し一緒にいたら1人が 
「私の家に来ていいいよ」と言い出しました。 

娘は行っていいか私に聞いてきたので
「もうみんな晩御飯前の時間(18時前)だからお家に入るのは良くないよ。それにお母さんは○○ちゃんのお母さんを知らないしお話した事ないから、いきなり行くのも良くないよ。
今日はお家の場所だけ教えてもらって、もしお母さんに会ったなら挨拶だけにしてたら」と娘に話をして、他の子にも話ましたが
「私がいいって言うからいいの」と娘を引っ張って行ってしまったので少し離れて待ってました。
声が聞こえてきて娘は「お母さんがダメって言ってるからダメ」と言い「内緒にしてたら大丈夫だよ」と言われてましたが最終的には入らずに帰ってきました。
その事を子供同士の付き合い方は難しいって意味で旦那に話をしたら
「イジメられるわ」と言われました。
時間帯や相手の親とは付き合いがない事を話しましたが旦那は何がダメなの?ダメだったら相手の親がダメって言うだろ。という意見で私の対応に首をかしげてます。

519: 匿名希望
続きです。
旦那は子供の時は自転車に乗って友達と遊び回っていたらしく反対に私は厳しく母から晩御飯の時間帯に人の家に行くな。
家に行くならお菓子を持って行く。親同士が知らないのに行くな。とかよその家にお邪魔するならって、いろいろ教えられました。
旦那から私がダメダメ言うから娘がイジメられるようになると言われたら不安になってきますし、どこまで好きに自由にさせて、どこまで良くないからダメ。としたらいいか最近悩んでいます。
うちはうち。よそはよそ。はわかっているのですがイジメられる。と言われたら自分の教え方をどうしたらいいかわからなくなってきます。

521: 匿名希望
>>518
旦那さんにもお子さんにも
遊びに行くことがダメということではない
というのを理解してもらうことだよね

あと今5歳でしょ?
旦那さんの自転車乗り回していた子ども時代ってのが何歳のときのことをさしているのかわからないけど、
今と昔は違う

ひとつ疑問なんだけど、18時前に幼稚園のお友達たち(おそらく同い年だよね?)が子どもだけでいたの?

522: 匿名希望
>>518
あーめんどくさい旦那だねw

今回の件に関して言えばあなたの言い分に軍配があがるけど、男の人って特に自分が育ってきた環境が一番いいと思ってる節があるからね。
あなたも厳しめっちゃ厳しめではあるけれど、いじめられるってのは酷いね。考えが浅いね。

方針が違うのは仕方ないけど、まだいじめられてるわけでもない、私がショックを受けると見越して言うのは意地が悪いよ。やめて。と、真っ向講義するもよし、
時代も性別も違うんです!と切り捨てるもよし、
あなたはそういう子をいじめてたんですか?と喧嘩を売るもよし。

524: 匿名希望
>>518
相手の母親の事を考えれば自分も行かせないのが正解と思う
それでイジメについてだけどはっきり言ってイジメられない子供時代なんてないよ
これから子供が年齢を重ね子の話を聞いていればわかるけど活発だろうが大人しかろうが
何をしようがイジメられるしその逆もある
イジメを回避するために親がアレコレ言って制限するのは無駄だし悪影響ですらあると思う
いじめられて反撃することを覚え、逆にやり過ぎていじめたと言われて…を繰り返して子供は人付き合いの方法を覚えていくよ
だからイジメがどうとかは恐れる必要はないと自分は思うね

526: 匿名希望
>>518
就学前なら親同士知らないと…ってのは同意
娘さんはママの言いつけをきちんと汲める子みたいだし、この件は誘われた時点で貴女が「うちはもう夕飯なのごめんね~」ってさらっと連れて帰ってよかったんじゃないかな。
で、娘さんにはあとで「いま遊びたかったかもしれないけどママはこう思うんだ」って言えば、まだ難しいかもしれないけどなんとなく理解してくれると思う。ある程度方針を示しておかないと小学校上がったらもっとめんどくさいよw
旦那さんは…子供同士っていうより女子同士の付き合いについて相談してもダメじゃないかなw

527: 匿名希望
>>521
同じ幼稚園の子ともう1人のお母さん
はいて会ったら挨拶したりしますが家に誘ってくれた子のお母さんは家にいたみたいです。

>>522
やっぱり私厳しすぎますよね。
どこまで好きにさせて見守っていたらいいでしょうか?
娘は家に入りたかったみたいですが私がダメと言うから帰ってきましたが、あの時行かせたら相手のお母さんが困らないか?
知らない子供がいきなり行ったら失礼じゃないか?と考えたのですが厳しすぎない場合どういう対応が良かったのか、ずっと考えてます。
娘はダメな事をダメと言うタイプで昔、旦那の友人奥さんから「正義感が強いし、もしかしたら小学生になったら大変かもね…。うちは男の子だから喧嘩してもあっさりしてるけど女の子はね~」と言われた事もあり私が厳しすぎるせいでイジメられたらと本当に不安です。
姉からは他人を気にし過ぎとも言われた事があります。

528: 匿名希望
>>527
たぶんね、そのままそのお友達の言うママに遊びに行かせるというのはこの板的には(特に昼)ダメダメだと思う

その子のお母さんがこの板的ママなら
「えっ、親が知らない子来たよ、普通来させる~?」
となるだろうしね

正解はないよね

529: 匿名希望
>>524
そうですね。
子供時代は何かと揉めたりとかありました。
自分の事なら「あぁ。こんな事あったなー」ってかんじですが娘がイジメられる。と言われて不安になってしまいました。

>>526
そうですね。
サラッと連れて帰れば良かったのですが、娘を誘ってくれてるし…。どこまで私が口を出したらいいのか?と悩んでしまって話をするくらいしか出来ませんでした。
方針を決めておかないとダメですよね。
周りに知り合いがいればいいのですが地元ではないし旦那の仕事で海外に行き2年日本を離れて春に日本に帰って来たので相談する相手やママ友もいなくて旦那に話しました。
小学生になれば子供だけで遊びに行ったり来たりしますもんね。
娘にはもう一度、遊びに行くのがダメなんじゃない。って話をしておきます。

>>528
そうですね。正解はないですよね。
本当に難しいです

530: 匿名希望
>>529
現時点ではそんなにめちゃくちゃ厳しいとは思わないけどなぁ。
常識的に考えて18時近くにアポのない家に遊びに行くのはナシだし、未就学児が知らない家に勝手に行くのもナシだと思う。
ただそれを細かく言わなくてもよかったね。
単純にこっちの夕飯があるからってこちら側の理由で無理と言えばよかったと思うよ。
だって知らないママだから遊ばせない、みたいにねじ曲がって理解されて相手のお母さんにも伝わるかもしれないでしょ?
相手を理由にすると、相手がそれを打破してきた場合何も言えなくなるし特に子供相手だと条件はクリアしたのに何故?私と遊びたくないから?と思い込んでしまうこともあると思うよ。

531: 匿名希望
>>530
あぁ。なるほど。
相手のお母さんに迷惑にならないように。失礼な事をしないように。と思って行きたそうな娘と誘ってくれてる子らが納得するように話ましたが相手のお母さんに伝わり方次第で嫌なかんじに思ってしまう場合もありますよね。
私の考えが足りなかったです。
今度からは言葉に気をつけます。

532: 匿名希望
>>531
言葉に気を付けるのもそうだけどサラッと断ってさっさと立ち去ればいいんだと思う
私も似たところがあってきちんと説明しなくちゃ、って思ってしまうけど、実際はみんな結構あっさりしてるというか

533: 匿名希望
ちゃんとしたお母さんなら察するということができるから大丈夫
むしろさらっと言ってくれたほうが、色々考えてる人って感じがする

534: 匿名希望
今は未就学児だからあなたの対応で良いかなと思う。
でも小学生になったら自分は旦那さんの意見側かな。
よそのお宅の事はそのおうちの人の判断に任せてるわ。
子供同士遊んでるとその時々で子供にしか分からない遊びの流れというものがあるから
頑なに入るなダメだとしてしまって自分の子だけ1人ポツンとしてた、という事が何度かあったからさ。
なるべく6時以後は入らないようにねとは言ってある。

535: 匿名希望
小学校によって多少変わるけど、「夕方5時になったら帰宅しましょう」なところがほとんどだと思う

536: 匿名希望
>>535
それだよね
低学年で時間気にせず誘いに来たり帰らなかったりする子はやっぱりちょっとアレな母親が多い

539: 匿名希望
>>531
うちの旦那も似たような感じで同じようなことよく悩む
子供に関しては何でも共有した方がいいと思って何でも話すんだけど、旦那は私の考えを真面目過ぎる、頭が固いって思ってるから、分かり合えないと思うことはあえて言わないようにしたよ
今回の事も、誘ってくれたけど夕飯時だからまた今度ねって断ったんだ~くらいサラっと言うとか
うちも厳しい家庭だったからゆるゆるな家庭だった旦那とはよく意見が別れるけど、自分が昔イヤだな~とか悲しい思いしたことに関しては、あまりうるさく言わないようにしようって心がけてる

540: 匿名希望
別にその年齢なら男女関係無く厳しくないと思うけどね。
今教えてるルールは子供が小学生になったとき一人で遊びにいく為の練習。
だから今回のことはあまり気にしなくていいと思うよ。
娘さんがいずれ一人で遊びに行ったり習い事の帰り道なんかに
出会した友達の家にアポなしでお邪魔しないようにってのも大事だし
晩御飯の前に上がり込むのも失礼だからだめだよ。

うちも学校から17時に帰宅しましょうルールがある。
冬は16時30分。
それ無視して居座ったり、うろうろしてる子はお察し。

大規模マンションに住む子たちがマンション内の公園だけやコの字なんかになった住宅地のお家の子たちが家の前だけで
18時や19時などリアルに暗くなるまでってローカルルールで遊んでるところもあるけどね。

547: 匿名希望
>>518
もしかしたら、一事が万事、厳しすぎるってことはないかな?

私は、今回の件やほかの家庭とのやり取りなどはあなたと同意見なんだけど、我が家は逆で、夫が厳しく、私がゆるくて衝突することがある。
私に対する家事などのことも厳しいけど、まあそれは腹が立つくらいでいいとして、息子への厳しさは胸が痛くなって、反発することもある。
それで、思うことは、義母も夫に厳しかったということ。
それによってまじめで誠実なところが長所にもなっているけれど、融通が利かない、暖かみがない、という短所にもなっている。
他者がかかわること以外では、おおらかな一面も見せておいたら、旦那さんもあなたの意見を尊重するようになるかもしれない。
「かもしれない」だけどね。
お子さんの今後のためにも、厳しくしすぎないほうがいいと思う。
「たまにはいいか~」があるようなら、的外れでごめん。

548: 匿名希望
>>518
ご自分でも書いてるけど、根底にあるのは自分がいい顔したいから。
他人にあの母親非常識って思われたくない。
その方が子は常識人にはなるけど、締めすぎもかわいそう。何か有ったら自分が謝ればいいんだから、大らかにいくこともあっていいんじゃないかな。

夫婦で意見が違うのは構わない。世の中いろんな意見があって当然、母親が全てじゃない、って子が肌で分かるし。ただし家が割れない程度に合わせる。

引用元: ・【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい140